Hace un tiempo ya, estábamos varios amigos en una comida cuando salió un tema a relucir: el de la educación sexual que reciben los niños en los colegios. El caso era que en la escuela al que acudía el hijo de unos de nosotros, había un pequeño caos en la cabeza de los chavales y también, en la de los padres. Un día, una de las clases de infantil, a la salida los niños comentaban alegres que podían tener novio o novia, independientemente de su sexo, porque cada uno tenía de novio a quien quería. Así que al salir de clase, Fulanita le decía a su madre que la gustaba Menganita y que quería ser su novia, o Pepito, interrogado por su padre, informa tan campante que le gustan tanto Manolita como Manolito, y que va a salir con los dos.
Ante esta situación, en la mesa que reposaban los platos ya vacíos, comenzamos a dejar cada uno nuestra opinión al respecto. Como en todo buen grupo de amigos, hubo de todo, con respeto, risas y bromas, y sobre todo, con opiniones muy dispares. Al final del debate, más interesante que el de las tardes de Telecinco, podemos decir que quedaron básicamente dos posturas enfrentadas:
1- No hay que liar a los niños. No hay que darles tantas explicaciones ya que podemos confundirles, y no sabrán lo que pensar. Ya tendrán tiempo cuando sean mayores de saber los diferentes tipos de pareja, amor, uniones que hay o puede haber y de elegir cual es el que más le gusta para ellos. No hace falta explicarles tanto detalle porque es algo que van a aprender.
2- Está bien que desde pequeños aprendan que hay dferentes tipos de relaciones, que no sólo es válido el hombre-mujer. Así, a medida que se hagan mayores verán las cosas con absoluta normalidad.
Hubo un tercer grupo, el de los indecisos que se abstenían, ya que comentaban que todo dependía del contexto en el que hubiera surgido las explicaciones y la manera en que se habían hecho.
Si te estás preguntando a que grupo defendía yo, te diré que al segundo. Pero también te diré que éramos minoría. Y es que creo que es sano que los niños hoy en día entiendan que cada uno es libre de amar a quien prefiera. Creo que si lo viven como es, una cosa natural, desde pequeños, dentro de unos años habremos ganado mucho en tolerancia y respeto al no tener que dar explicaciones que cosas que considero son normales. Además, no creo que el decirle a un niño de la edad que sea, aunque recuerda que en este caso concreto estábamos hablando de niños de infantil, que puede elegir a quien amar sea algo malo. La personalidad se va afianzando con las experiencias, pero también la conforman los gustos y las opiniones. Apoyando estos gustos o decisiones de los chavales, ayudamos a que se refuerce su seguridad, la confianza en sí mismos, al saberse respetados y aceptados, queridos sea cuales sean sus decisiones.
Además, ahora, con el paso del tiempo y haciendo memoria, puedo recordar muchos casos en los que pequeñajos que he conocido han gritado en su tierna infancia a los cuatro vientos que su novia era mamá o que de mayores se casarían con papá, cosa que a los progenitores les hinchaba como pavos y hacía que se les cayera la baba a manos llenas. En estos casos, no nos preocupábamos de crearles confusión, ¿por qué decirles que pueden amar a quien quieran o decidir quién les gusta va hacerlo?. Opino que el mal pensamiento está en nuestras cabezas, ya que un niño no va a ver las mismas connotaciones sexuales que nosotros en la afirmación de que le gusta Pepito o Pepita como novi@. Mucho tengo que cambiar para que en el futuro, si me encuentro con esta situación cuando el Miniser acuda a la escuela, me importe, moleste o preocupe que un día salga diciendo que tiene tres novios o tres novias. O eso creo ahora, ya te contaré.
¿Les hablaría de tríos?
Al final el debate quedó empate, a falta de saber la opinión de los indecisos que preferían no opinar sin saber cómo se había desarrollado la exposición del tema. Decían que todo dependía de cómo y por qué esa profesora había decidido explicar con detalle los tipos de relaciones a niños tan pequeños.
Ojocuidao que no entramos en ningún momento a decidir si estaba bien o mal que cada uno ame a quien quiera independientemente de su sexo, que quede claro que en este punto, todos estamos de acuerdo que cada persona es libre de acostarse y sentirse atraído por quien le de la gana. El debate fue sobre la decisión de aquella maestra a explicárselo a sus alumnos, sin contar con la opinión de los padres.
Y tú ¿qué opinas?
Pasuco a pasuco 
Yo creo que esta muy bien, por no decir que me parece necesario, que los niños sepan que hay diferentes formas de familia. Yo creo que hoy en día es fácil conocer a parejas formadas por personas del mismo sexo y si nosotros no lo vemos con normalidad, es dificil que nuestros hijos lo vean con normalidad.
Por mi propia experiencia, que tengo una niña de cinco y un niño de casi cuatro, ellos no entienden de lo que implica tener una pareja. De hecho mis hijos siempre dicen que se van a casar uno con el otro, no les entra en la cabeza que un día puedan irse de casa con otra persona. Con esto quiero decir que ellos aun no sienten atracción por ningún sexo en concreto, pueden decir que tienen un novio o una novia pero no saben lo que es que te atraiga alguien.
Pienso que para conseguir personas tolerantes hay que educarles.
Opino como tu, que en la mayoría de los casos no entienden lo que implica tener pareja. El hecho de que tus hijos digan que se van a casar entre ellos no lo veo alarmante, sino tierno, por eso en el debate sobre si la profesora hizo mal o bien en explicar que puede haber distintos tipos de pareja (entiendo que bajo un contexto, por un motivo concreto que surgiera aquel día) creo que hizo lo correcto al comentarles que las parejas pueden ser como uno quiera que sean. Y oye, a tus hijos no les entrará en la cabeza que algún día se irán de casa con otra persona, pero tienes suerte porque conozco a varios treintañeros que no les entra en la cabeza irse de casa! Directamente!! 😜
Yo creo que son muy pequenitos para explicarles tanto. Creo que la profesora deberia haber insistido en el tema de la amistad… Es complicado. Mi sobrina con 4 annos me pregunto si ella podia tener un bebe como yo tenia con si tio, pero con su amiga. Y claro que explicas con esa edad? Pues que pueden tener hijos las personas que se quieren mucho mucho… Como su papa y su mama… Ay que dificil! Vaya tema de debate! Un abrazo
La verdad que no se como lo explicaría la profesora, y siempre he supuesto que el tema surgió en la clase por alguna razón, no porque a ella esa mañana se la ocurrió iluminarles. Si que son temas delicados, y mientras el niño no tenga curiosidad tampoco hay que machacarle con explicaciones pero si es el (o ella) quien pregunta creo que debemos darle una respuesta natural y clara adecuada a su edad para satisfacer esa curiosidad. Para mi que tampoco les explico tanto, puede que solo que no hace falta ser hombre y mujer para ser novios o algo así y ya sabemos como son estos enanos, saldrían revolucionados y luego los adultos le dimos más vueltas de lo que era.
Todo depende de la edad. A mí que Alfonso me diga que no quiere sentarse al lado de una chica, porque sus «amigotes» le parecen lo mejor del mundo, no me preocupa nada. Sólo le digo que tiene que tratar bien a todos sus amigos, con independencia de que sena niños o niñas, y que también puede jugar con ellas, y de hecho los cumples que ha tenido este año han sido solo de compañeras, por lo que entiendo que, a pesar de preferir jugar con niños, las peques también le tienen cariño.
En cualquier caso, creo que no tienen edad para entender según qué cosas por lo que, por mi parte, hasta dentro de unos años no voy a explicarle el concepto de pareja, ni de que puede estar con chico o chica…Y si comenta que los padres de Fulanito están separados, le diré que no pasa nada, yo creo que a veces damos mucha importancia a cosas que se van aprendiendo con la edad.
Es cierto que son muy pequeños para entender las cosas, por eso estoy de acuerdo en que no hay necesidad de explicarlas si no preguntan, pero creo que en el caso de que lo hagan,(que para mí que fue lo que ocurrió en esa clase) porque siempre hay unos más curiosos que otros, debemos hablarles con normalidad sobre el tipo de relaciones que existen, sin entrar en complicadas aclaraciones sobre tipos de sexualidad pero dejando la puerta de su conocimiento abierta para que cuando vean cualquier tipo de pareja, no les parezca algo raro.
Pues mira, yo creo que se les exolica desde pequeños y según van crciendo van entendiendo. Mi hermana y su chica viven juntas desde que Nora nació, lo ve normal, pero es ahora cuando hace más preguntas porque en clase sólo le han explicado un tipo de familia, me pregunta «pero Aída es una chica o un chico?» Yo le digo que chica y pregunta si es su tía igual que sus tíos…le da vueltas. Como tenemos amigos gays empezó a pensar y me dice un día » ya lo entiendo mamá: las chicas tienen chichín, como tú y yo y los chicos tienen pito, como papá, Javi y Jorge. Luego hay chicas que tienen pito, como Aída y chicos que tienen chichín, como tu amigo Nacho» yo le dije que algo parecido, pero no la he corregido porque ella ha llegado a una explicación válida de m omento para ella. Dice que ella no se va a casar ni va a tener novio, que le dan asco…lo mismo decía yo, jajajaja
Jajajaaj, esta Nora..por ahí hemos pasado todas!!. Pero sí, estoy de acuerdo en que según van creciendo van demandando más explicaciones y van organizando su mente. Por eso, como tú dices, si no les cerramos como se hacía antes su visión a un sólo tipo posible de pareja, a medida que van formando su idea de las relaciones verán todas como lo que son, algo natural en el que cada uno elige con quien estar.
Uf, no sé, me parece un tema difícil. Yo creo que me decanto por no liarlos. Mientras son tan pequeñines creo que no tienen concepto de lo que es una pareja y mejor no explicarles nada. Otra cosa es que pregunten, por qué fulanito tiene dos mamás o dos papás. En ese caso intentaría explicárselo de la manera más sencilla posible. Pero reconozco que es un tema difícil.
Ahí está el tema del debate. Que yo creo que esa profesora no se lo explicó porque esa mañana se levantó inspirada, sino porque surgiría el tema de alguna manera, con alguna duda durante la clase y ella explicó que cada uno puede amar a quien quiera. El problema surge cuando algunos padres opinan que decir a un niño que puede ser novio de otro niño es liarle y otros padres están de acuerdo con la explicación. Pero sí, es complicado ponerse de acuerdo, y verse en el lugar de la profe ni te digo!!
Como sexóloga digo que… no se puede enlatar la educación sexual y decidir a qué edad hay que explicar qué cosas. Cada niño tiene unas curiosidades y unas circunstancias diferentes. Si todos los aspectos que afectan al individuo como la amistad, los tratamos con la naturalidad que tienen, ¿por qué no lo hacemos con la sexualidad? No tiene mucho sentido explicarle a un niño de 4 años por ejemplo, el funcionamiento de esas amistades que tenemos a veces con personas a las que vemos muy pocas veces al año, pero cuando lo hacemos, parece como que el tiempo no hubiera pasado jamás, no les explicamos lo que es actuar de forma políticamente correcta a determinada edad, ni las relaciones que tenemos con nuestras familias políticas… cada niño va demandando información según le va interesando, unos más, otros menos, otros nada. Es curioso cómo nos empeñamos a veces tantísimo en hacerles ver que las cosas son buenas y normales, como el tema de la masturbación en adolescentes y algunos de ellos te preguntan preocupados si es normal que a ellos no les apetezca hacer eso. Creo que si a un niño se le educa en el respeto hacia los demás, él solito irá viendo que hay diversidad y todos tenemos los mismos derechos. Es mucho más enriquecedor que tenga al lado a alguien que vaya resolviendo sus dudas según vayan surgiendo que cogerles a todos y darles una charla general de temas que ni les interesan a veces… y después si tienen dudas nadie se las resuelve, que suele ser lo habitual. La sexualidad no son 3 charlas en el cole, es un largo camino que finaliza el día que dejamos de existir y los papás y educadores son un buen apoyo para cuando ellos lo necesiten 😉
Totalmente de acuerdo contigo!, hay que acompañarles en su curiosidad ciñéndonos al ritmo de cada uno. Por eso, me chocó tanto este tema, y es que tal vez no me expliqué bien en el post. Yo parto de la buena fe de la gente, y entiendo que si en ese aula surgió el tema sería por alguna duda o planteamiento de algún niño. Ya se sabe, uno pregunta algo y con 5 años el resto empieza a opinar y contar sus ideas. Así que supongo que la profe lo que hizo sería decir que las parejas pueden ser de muchos tipos, tampooc creo que entró en más detalle. Lo que me asombró, fue que la reacción de los padres y de mi grupo de amigos cuando hablábamos sobre ello no fue el preguntarnos qué tipo de información demandaron aquellos niños o cómo surgió el debate en la clase, sino el estar de acuerdo o no con que una profesora comentara que la homosexualidad es algo normal. Y si, a veces queremos normalizar tanto las cosas que no pensamos si nos excedemos en esa normalización!! 😉
jejeje sí, si te explicaste fenomenal. Parece que somos los adultos los que nos empeñamos en marcarles qué deben saber y cuándo deben saberlo. Es curioso, porque esto no nos pasa con ningún otro tema… ¿cómo vamos a pretender que vean la sexualidad con normalidad si nosotros mismos forzamos que reciban más o menos información? como bien dices, intentando normalizar, caemos en exceso a veces, aunque por supuesto que el 99% de las veces es con la mejor intención del mundo!
Que interesante este post, yo , como tu , hubiese estado en el segundo grupo, hay que tratar las cosas con naturalidad , y creo que la profesora no les dijo ninguna mentira.
En mi caso, fue al revés , fue la peque ( la más peque) la que se lo dijo a la profesora que se lo tomo con naturalidad .
Eso es, yo creo que en este caso surgiría de manera parecida, que un niñx comentó algo en clase y surgió el debate o la explicación, sin más enrevesamiento. Pero luego estamos los padres para que en vez de preguntarnos si nuestros pequeños tienen curiosidad en esos temas pos algo que han visto u oído no, nos preocupamos solo de porqué esa persona informó inadecuadamente a nuestros hijos, cuando al fin y al cabo, sólo les dijo la verdad. 😉
¡Vaya! todavía ni me planteo estos temas… La verdad es que estoy bastante de acuerdo con nuestra amiga la matrona… Resolver dudas cuando surja y cuando lo pidan, con sinceridad y naturalidad… Y sobretodo, estar ahí para ellos CUANDO la demanden.
Aunque también me temo (o me imagino, más bien…) que mucha de esta generación 3.0 tan tecnófila, igual buscan sus respuestas por otro lado, que básicamente, será Internet… (ya un poco mayorcitos, se entiende…)
Yo también estoy de acuerdo con ella, y como la decía en respuesta a su comentario, partiendo de la confianza en la gente creo que el tema en el aula partió de una curiosidad de alguno de los alumnos. Por eso, los adultos después, lo que deberían haberse planteado es si sus hijos tienen dudas sobre las relaciones para poder orientarles y acompañarles en el aprendizaje de cómo funcionan las relaciones, eso sí, siempre de manera sencilla y adaptada a su edad. Gracias por pasarte y comentar 😉
Yo creo que este es otro más de los aspectos que conviene desdramatizar en esto de la crianza. Existen parejas de todo tipo y nuestros bichillos deben crecer sabiéndolo y sin pensar que la homosexualidad es una rareza. Creo que en esta casa las explicaciones serán fáciles porque tenemos 2 familiares gays muy, pero que muy cercanos, así que la niña estará más que acostumbrada a verlos con sus parejas desde que comience a entender..
Claro que sí, no dar más importancia de la que tiene. Si no nos importa que digan que su novia es su madre o su tía, porque ha de importarnos que diga que su novia es una amiga siendo ella niña, por ejemplo? Así, el día de mañana podrá vivir con libertad su orientación. Y sí, vosotros lo tendreís muy fácil, me alegro un montón por la bichilla!
Pues estoy bastante de acuerdo contigo, y me parece una reflexión muy interesante.
Creo que más allá de un tema de sexualidad, es un tema de «sociedad»: vivimos en un mundo donde, por suerte, hay distintos modelos de pareja y de familia. Mis padres se separaron cuando yo tenía 4 años, en un pueblo, y en una época donde eso no era frecuente, así que me tocó pegarme con medio cole porque se metían conmigo porque mis padres estaban divorciados (Angelitos, lo que oyen en casa, eh? 😉 ). Consecuencia: aprendí a pelear y un par de años después el tema se fue normalizando.
Por eso creo que cuanto antes los críos asuman que cada uno vive su vida como quiere, mejor para todos. Además, ellos suelen ser bastante más tolerantes que nosotros.
Claro que sí, son tolerantes natos, por eso ven las cosas con más normalidad que los adultos y sobre todo, son más empáticos que nosotros. Deberíamos potenciar eso para que lo sigan siendo de mayores. Me imagino lo que tuviste que pasar en tu caso porque una amiga vivió algo parecido cuando teníamos 7 años, y como dices, lo que oyen en casa y luego repiten puede ser muy cruel!!
Muy cierto,en este mometo que nos ha tocado vivir tan maravilloso,tambien nos toca empezar a ver a traves de los ojos de nuestros hijos.
Todo lo ven de forma espontanea,y preguntan con absoluta inocencia.
Pues por ahi deberiamos ir.. respondiendo con normalidad y respeto
Espero que mis hijos sean felices y buenas personas …con esa base lo entenderan todo
Besosss
Ufff,como todo lo demás…lo haré sobre la marcha,de momento mi hija se casará con su padre…jajaja
Jajaja, si, yo también improvisaré sobre la marcha cuando llegue el momento, pero tengo claro que no me importará que alguien le explique que hay libertad para elegir.
Estoy con Matronaonline, lo mejor es confiar en que van pidiendo lo que necesitan saber. Mi niño hace ya un par de años me preguntó acerca de una amiga de su edad que se había hecho en la playa, en el lugar de vacaciones. Su pregunta fue: mama ¿dónde está el papá de fulanita? y mi respuesta fue: es que fulanita no tiene papá, tiene dos mamás. Y no dije más. Y creo que no necesitó más porque no me volvió a preguntar y se quedó tan pancho. En adelante se refería a las mamás de su amiga con total normalidad.
A mi, mi madre no me habló jamás de los gays ni lesbianas, ni de preferencias sexuales ni diversidad de familias, al contrario el sexo era un gran tabú en casa (cosa que siempre le he reprochado)… pero creo que me crió para ser respetuosa con los demás y para mirar el mundo con amor y con ganas de colaborar y de aprender de todas las experiencias y al final eso es lo que queda. Mi compi y yo tenemos grandes amig@s de ambos sexos y de distintas preferencias a la hora de buscar el amor.
Muy interesante el debate María, un besazo!